Briscolone Club

Commenti (56) -

pasi

Cari ragazzi, siamo alle solite: il mio computer balbetta a scaricare i 90 commenti del post precedente.
Ho deciso così di aprire  un nuovo fronte, ma tutto sommato è una prosecuzione dello stesso.
Invito pertanto i lettori ( ?? ) a risfogliarne gli aggiornamenti, tra cui la chicca del ritorno Curbà.
Pure l' argomento " Manolo" merita piena considerazione: stasera vedrò di ricollegarmi a questi  fatti: mandate a letto presto i bambini.

Dopo tanto discutere siamo entrati nella settimana decisiva dell' addio al  celibato: nonostante le mie astuzie siete riusciti a mettermi in trappola, e sinceramente non vedo vie d' uscita: sarò costretto a subire il camper.
Maledetti voi!
Ma non è detta l' ultima parola: il cane pare raffreddato, e se gli verrà la febbre dovrò restare per dare supporto.
In ogni caso questo post ha funzione di tenere aperti i canali nei quali possiamo scaricare pensieri ed emozioni dell' avventura che accingiamo a vivere.  E l' addio al celibato non è solo gita: invitiamo il resto della truppa ad interagire, non facendo mancare il sostegno al socio destinato all' altare.
Altare del sacrificio.

Ci volevano nozze di un socio per scatenare il Principe con commenti a ripetizione sul Blog.
Ben vengano i commenti, augurandoci una buona continuazione: nuove nozze di altri soci meglio di no.
Se alla tua cagnolina gli verrà la febbre, il mio cane è disponibile per un controllo di temperatura costente, cosi potrai stare tranquillo per qualche giorno.

pasi

La mia cagnolina è verginella. Se il cane del Gerets ha preso dal padrone posso restare tranquillo:lo resterà.
Termometro molle.
In ogni caso i commenti del Principe sono buon ricostituente per il blog.
Speriamo possano continuare anche quando finirà la febbre da matrimonio.
Altrui.

pasi

Il Curbà rappresenta un due: di briscola... ma sempre due.
Non pare il caso di aspettarsi troppo.
Se arrivasse puntuale agli appuntamenti, se partecipasse di più alla vita sociale, se intervenissse meglio sul blog, se versasse finanziamenti a tempo debito, se producesse filosofia briscoloniana, se si fosse interessato agli eventi del matrimonio Mendy... be' , non sarebbe  lui.
E trovo ingeneroso attaccarlo per l' assenza sul camper.
Già tanto se ha fatto pervenire l' informazione.
" Oplà! " dal mondo delle meraviglie ( centratissima la citazione del Principe) si è rischiato di ritrovarselo - valigetta in mano - alla partenza, senza sapere da dove fosse saltato fuori.
Puntare sul cavallo Curbà è un azzardo: ha fascino folkloristico, ed è amato per questo.
Ma non è equino di pura razza briscolone.
Cazziarlo è facile, e corretto: tuttavia se non esercitiamo su di lui  fascino maggiore di altre realtà dobbiamo farcene ragione.
Spetta a noi trovare il modo di coinvolgerlo più spiccatamente.
Se avessimo organizzato  camper promiscui state sicuri che si sarebbe prenotato a Gennaio!

Il socio Curbà ha fatto pervenire l'informazione perchè ieri molto tempo prima del suo commento, gli ho fatto una lunga telefonata per dargli informazioni dettagliate sulle attività del club.

pasi

Ragazzi, quando sento raccontare un socio Briscolone di " dormitine "
e " chiaccheratine " nel letto coniugale, con tanto di assalto finale dei bambini ( vedi post precedente, commento Curbà), mi sento male.
E' come se su Famiglia  Cristiana narrassero erotismo.
Tra le altre cose è momento topico: un nostro compagno sta saltando per aria, e anzichè evidenziare mine, lo s' invoglia a proseguire tranquillo.
Mi vengono in mente le atmosfere armoniose delle vecchie pubblicità del Mulino Bianco.
Ma oggigiorno il papà di allora si è suicidato; la mamma è ricoverata in clinica psichiatrica; l' ex bambino si droga; la sorellina si prostituisce; il cane è stato abbattuto dopo aver sbranato una vecchietta; la cuginetta, dopo esser diventata obesa per aver mangiato troppi flauti, lavora come donna cannone al circo. E alla sera, per arrotondare, suona il piffero al domatore di leoni.
La realtà del matrimonio non è una favola.
E quali chiacchieratine notturne! Sarà la moglie del Curbà che fa monologhi cazziandolo per le omissioni alla vita famigliare.
E pure il Mendy si  chiede perplesso:" ma come, questo mi parla di dormitine... e non accenna a trombatine?? "
Il nostro calderista, per essere  convincente alle virtù del matrimonio, dovrebbe palesemente evidenziare le attività della sala giochi reparto adulti. L' ingegnere futuro sposo ne sarebbe più attratto rispetto altri impieghi della camera da letto.
Scorreggine?

principe

Be' "VITA DA CAMPER" e' un BLOG che pensavo di aprire nel momento in cui partivamo facendo la cronostoria del nostro mini viaggio,pero' il MISTER a anticipato il titolo.Vabbe' ne troveremo un'altro che deve essere dedicato solo ed esclusivamente a questa avventura.

pasi

Presidente, spero che tra le informazioni dettagliate rese al Curbà ci sia quella che il matrimonio del Mendy si svolgerà al Marzale.

Vero, nella gita in camper saranno presenti testate giornalistiche e la tv. Ma sarà informazione di regime: la mia richiesta è di fare uscire solo ciò che riterremo opportuno. Un blog esclusivo e dettagliato farebbe venire meno le operazioni di segretezza  necessari all' operazione "addio al celibato". Occorre, tra i presenti, un serio patto di riservatezza.
E l' uomo da tenere più d' occhio sarà il Presidente: alla sera smanierà di proiettarsi al telefono a spifferare tutti gli avvenimenti alla moglie.
Titolo del nuovo post potrebbe essere " Salvate il soldato Mendy".
Ma se si salverà - o meno - dal trivellamento, dovrà rimanere un mistero.
Come avvolta dalle ombre dovrà restare la serata dedicata agli incontri con dispensatrici di piacere.
Pazienza se perderemo in audience.

pasi

Siamo già in fascia protetta?
Commento vietato ai minori: parlerò di " Manolo", personaggio evocato dal Mendy nel post precedente.

Quand' ero ragazzo invidiavo le femmine. Una volta sbrecciata porta pia avrebbero avuto molteplici possibilità per sgarullarsi la patonza: facilmente reperibili al mercato, le armate di ortaggi formate da cetrioli, zucchine carote, melanzane ecc  erano pronte a infilarsi nel varco suonando la fanfara.
Per noi ragazzi era più complicato trovare materiale atto a ricreare  l' habitat naturale della sgacchera. Molti gli esperimenti e tentativi empirici: il più delle volte si ottenevano solo dolorosi grattuggiamenti.
Fortunatamente esisteva Manolo, l' amico che non tradiva mai.
All' inizio bastavano quattro tirate di collo per ottenere risultati: giovane e sensibile la pelle.
Ma a furia di dagliene, il frenulo s' incallisce.
Più lungo il lavoro.
Passano gli anni , i giorni, e se li conti anche i minuti...

Caro Mendy, in tutta sincerità non ho più la vivacità erettiva di gioventù; e l' agolina è diventata più esigente rispetto ai tempi passati, quando bastava un refolo di vento per far partire in missione i giovani ranocchi.
Manolo è un amico più difficile e sofisticato, e non puoi pensare che possa operare facilmente nel cesso del camper come mi hai invitato a fare. E' anche una questione di dignità personale.
Già sarà difficile il solo fatto di cagare in quel loculo: visto che il livello di demenza presente nei personaggi che affolleranno il camper sarà alto, figuriamoci quando uno prolungherà più di quindici secondi la sosta in bagno. Dalla curva si leverebbero cori, risate, sfottò, imitazioni di rumori anali ...e tutto quanto d' idiota e fantasioso sarebbe in grado di uscire  dalle menti contorte dei presenti.
Psicologicamente uno ne risulterebbe distrutto: non credo che il suo intestino riuscirebbe a sbloccarsi.
Ecco, figuriamoci cosa succederebbe se nascesse il sospetto che una mio prolungato stazionamento fosse dettato da un azione smanettativa. Verrebbe giù lo stadio.

Il 19 , come detto, svuoterò i serbatoi.
Ma senza l' aiuto di Manolo.

Caro Mendy,

parafrasando qualcuno si potrebbe dire:

..il gioco si fa teso e tetro, attento al tuo didietro, lo credo integro ancora per poco!!!

Auguri!!

mendy

si sta come d'autunno
sugli alberi le foglie

prendiamo una mignotta
e Pasi si toglie le voglie

o al limite anche un negro
nella zona di Novegro


principe

Si potrebbe far vedere anche MANOLO se passassimo da SAN FEREOLO.

pasi

Ragazzacci, siete incorreggibili: fate citazioni colte ( Guccini, Ungaretti) ... e riuscite a storpiare pure quelle!
Si salverà qualcosa dalla  distruzione?
Dubito...
Qualcuno riuscirà a sparare cazzate pure quando caleranno il Gerets nella fossa.

Comunque...
Mendy, non farla troppo lunga: vero che sono un idiota, tuttavia a volte riesco a essere serio agendo con sensibilità. Capisco che nella tua coscienza il valore della verginità è profondamente radicato, e arrivare illibato al matrimonio rappresenta traguardo importante.
Sarebbe deleterio inciampare all' ultimo km.
E come amico, non voglio rovinare i tuoi sogni.
Troverò strategie alternative.
Purtroppo mandinghi e mignotte costano: le spese del camper sono già molte, e il budget è limitato.
Tuttavia sulla Paullese - a Ombriano, a Zelo, a S. Donato - esistono fornitissimi sex shop.
Si potrebbe comprare una vagina portatile.
Presidente, me la compra?
Dopo l' uso, prometto di farla provare pure a lei.
Com'era il detto? " Ana laada, ana sùgada, e la dienta amò noa ..."

pasi

Ma il camper è catalittico?
Lodi ha restrizioni viabilistiche ( con la mia macchina, per esempio, non posso entrare ). Tuttavia non è strettamente necessario passare nel quartiere di S. Fereolo per farmi una pippa.
Non c' è una località migliore  che faccia rima con Manolo?

pasi

Caro Mendy,
anche se non faremo all' amore, esprimo ugualmente l' ambizione del dormire accanto a te nel letto matrimoniale del camper. Desidero da tempo abbattere le barriere che ancora ci separano, e arrivare finalmente a quel grado di amicizia intima e spirituale che rappresenta massimo dono.
Adotteremo il metodo Curbà: una bella... chiacchieratina!   E raggiunta armonia e serenità, sarà più semplice cullarci in una bella... dormitina!
E che bello poi al mattino, quando i ragazzi Bep, Pile, Principe, Gerets verranno nel lettone ad arrampicarsi sulle nostre pancie... e per metterci le manine in bocca.
Speriamo solo quelle.

Certo che l' occasione fa l' uomo ladro: tante fanciulle erano intenzionate a mantenersi integre, ma purtroppo hanno giocato troppo con il fuoco acceso dal partner. Con tanti saluti all' Imene.
Un bacio di qua, una carezza di là, un ditino laggiù , una linguetta più su.
Struscio con l' asta, tocco di punta ... asfalto bagnato...
e chi li frena più?
Per cui, caro amico, cerchiamo di evitare contatti fisici.
E un consiglio spassionato: cerca di dormire appoggiato sulla schiena.
Se nel girarmi - di notte - scorgessi il tuo corpo di fianco, col culetto rivolto verso mia canna,   sinceramente non potrei giurare sul controllo della  situazione.
Mutande di ferro?

Se prendiamo l'autostrada A14 potremmo deviare nella località di ORIOLO per salutare MANOLO.

Nella Locanda della Fortuna:

Ideale per pernottamenti occasionali, ma anche lunghi soggiorni di relax (anche a bordo piscina, che dista a soli 2 minuti) a contatto con le generose colline di Faenza, capitale italiana delle ceramica nel mondo che dista a soli 9 km dalla Locanda.

Siamo facilmente raggiungibili dall’autostrada A14 (uscita Faenza).

E’ inoltre possibile prenotare tutta la Locanda della Fortuna (anche nei mesi invernali) per gruppi di lavoro o di amici, che desiderano appartarsi in un angolo tranquillo della Romagna lontano dal caos della città, anche solo per pochi giorni.
Via S. Mamante 136, loc. Oriolo dei Fichi - 48018 Faenza (RA)
Tel. 0546 642318, 335 5809987

pasi

Sembra un posto per culattoni, o al limite , per pensionati.
Se è questa l' organizzazione stiamo freschi.
Tanto varrebbe andare a ORIOLO di Madignano.
Ragazzi, non scherziamo: con tutti i soldi che mi farete  spendere vorrei vedere un pò di fica.
E spero non vorrete portare il Mendy a vedere ulivi toscani o agriturismi collinari: son tutte rotture di coglioni.
E', o non è, un addio al celibato?
Facciamo divertire il ragazzo.
Già ha tante preoccupazioni.
A proposito: avevo sentito parlare di aria condizionata, braghini da bagno, salviettoni...
Povero me. A chi mi sono affidato!

principe

Con i soldi che abbiamo a disposizione al massimo potremmo andare a prendere PASQUALINA oppure ROTOLO !!!!!!
A VOI LA SCELTA

principe

Mister ti faremo trovare sul CAMPER un bel cestino
di fichi,cosi potrai non solo vederli ma anche gustarli

principe

ARIA CONDIZIONATA!!!
con le puzze che gireranno sul camper ci vuole proprio x poter cambiare aria,o preferisci che le tue narici odorino le scoregge dei vari componenti!!!!!!!!
Esistono idromassaggi dove x immergerti ci vuole una mutanda (poi se vuoi la togli)ed essendo all'aperto quando esci dalla vasca fa freddo ,e quando fa freddo lo sai cosa succede!non vorrai fare brutta figura,il salviettone serve x quello

pasi

E dovrei spendere tanti soldi per nasellare i vostri peti o per fare l' idromassaggio in mutande?
Ma se il piacere è tutto nel piazzare l' uccello dove escono le bolle!
Invece l' organizzazione me lo vuole fare congelare.
Che prospettive deprimenti.

mendy

vi ricordo che mi sposo in chiesa pertanto siete invitati a non fare gli sporcaccioni
grazie

Beppe e il Mendy stanno organizzando la cena per domani sera?

Domani pomeriggio ritiro del camper e spesa al supermercato con il Principe: non so cosa compreremo, posso solo garantire la qualità.

Allora possiamo evitare di fare la doccia: un bel risparmio d'acqua.

Mendy, aggiungi un posto a tavola per domani sera.

Garantisco la presenza del Curbà.

X domani sera a che ora e dove ci si trova?. Si parte tutti insieme o i camperisti hanno altri programmi? Mister passo io a prelevarti. Se il sig. Nessuno è in ascolto faccia sapere se è dei nostri. Salutatemi Alfano.

pasi

Bene Paol: almeno potrò parlare con una persona seria.
Gli altri sparano solo cazzate.

principe

Mendy!ma il tuo sacco a pelo e'matrimoniale ?

principe

Perche' quelle che hai sparato tu sono perle di saggezza !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

principe

ORARIO DI RITROVO X DOMANI SERA
X chi non viene in CAMPER alle 19,30 /19,40 ci si trova davanti alla casa del GERETS

pasi

Il divertimento costa. E il budget piange.
L' esigenza di non svelare luoghi e fatti dell' itinerario è per non doverci vergognare.
Lasciamo ai nostri fans il dubbio: camper tecnologico, o baraccone anni 70? Escort di lusso, o zambracca raccolta sulla Paullese? Ristoranti pregiati, o trattorie a menù prezzo fisso? Spettacoli con fica, o  di fichi mangiate?
Certo l' organizzazione poteva ingegnarsi a reperire sponsor.
Magari vendendo diritti tv dell' avventura a emittenti televisive, con trasformazione dell' evento in reality : telecamere fisse montate a bordo ( strategiche quelle in doccia, nel cesso, sopra il letto matrimoniale), telecamere mobili a seguito su terra. Allestimento del confessionale: grande fratello il Zeo in collegamento telefonico. Ogni sera , tra i camperisti, nomination: televoto del pubblico  con eliminazioni.
Talk show organizzato dai soci residui: Curbà presentatore, Paol opinionista, Umbe analista dati auditel, Ciubec in collegamento esterno da casa, Massi comico. Tra gli ospiti in studio possibili inviti con intervista a Lurensì, Tigio, Bert, Manca; interventi a sorpresa con ex fidanzate; carrambate con mogli e figli dei concorrenti. Velina?
Contatti con " Radio quartiere Sabiù " per organizzare un megaschermo in piazza.
Siamo un gruppo etereogeneo: potrebbe funzionare.
Il Gerets potrebbe attrarre il pubblico degli anziani; "papà" Beppe le famigliole; Pile le mammine; il Principe le single ( pazienza se tardone e divorziate: comincia anche lui ad avere una certa età ); Mendy potrebbe sottrarre il pubblico a trasmissioni di seconda serata su reti "giovani" ( Italia uno, La 7 ) . Io potrei attrarre il mondo gay: l' ipotesi di attentato alle chiappe dell' ingegnere calamiterebbe onanisti notturni. Più per il suo culo che il mio uccello?
Bassi ascolti? Per impennare l' auditel potremmo ricorrere a espedienti: magnifico precipitare col camper in un burrone. Ma va bene anche un tamponamento a catena sull' autostrada. In mancanza di meglio potrebbe essere spettacolare un cambio gomma.
E se investissimo casualmente il Marsià in bicicletta? Bella storia da sviluppare.
E  perchè no il furto della pensione del Gerets da parte di un extracomunitario lavavetri al semaforo? Bel colpo dirigere anche il mezzo ad Aquila, o a Cogne.
Che tema potremmo scegliere per il battage pubblicitario:  il viaggio? l' amicizia? Il sesso?
Si potrebbe mandare il Presidente a Porta a Porta, intervistato da Vespa. Pile a ballare sotto le stelle con la Carlucci; Mendy a Colorado Caffè; il Principe tronista dalla Filippi. Beppe a Rai Education; io ospite dal Fumagalli, a sexi bar.
E il fatto di farci conoscere al grande pubblico innalzerebbe la curiosità; quindi l' auditel.
Del resto hanno organizzato un reality piazzando una telecamera in una bara: e un sacco di gente ha pagato per vedere in diretta, giorno per giorno, il cadavere decomporsi.
Noi offriremmo un prodotto gratis, su televisioni in chiaro ( introiti da sponsor e pubblicità).
Si può fare.
Titolo? " Fratello camper".

pasi

Molte pure le spese per il matrimonio Mendy: i palloncini, la carta igienica, il riso, costano.
E il Presidente  ha imposto notevoli tasse per fare il regalo. Ma dico io, era proprio necessario donare un servizio in porcellana di 302 pezzi con fregi in oro più bicchieri in cristallo e posate in argento lavorato??
Secondo me poteva bastare un semplice servizio 12 pezzi di ceramicazza cinese: per noi del Briscolone sarebbe stato più sufficiente in caso di convocazioni del Mendy.
Sempre se c' inviterà ancora dopo le nozze.
Anche in questo caso si poteva sfruttare economicamente l' evento, soprattutto in caso di successo del reality  "Fratello camper". E sull' onda lunga avremmo portato le telecamere anche allo sposalizio. Ricordate il vecchio programma di Mengacci" Scene da un matrimonio "? Lo avremmo fatto impallidire.
Inoltre avremmo potuto vendere il pacchetto della prima notte di nozze a quelle emittenti erotiche a pagamento con smart card.
In chiaro , al massimo, avremmo mandato la scena del mattino dopo: il Mendy che si affaccia alla finestra di casa sua a torso nudo, e con ghigno soddisfatto espone il lenzuolo bianco macchiato di sangue. Sottocasa i soci del Briscolone fanno la òla.

pasi

D' accordo Mendy, ti sposi in chiesa: e giustamente serve una preparazione spirituale.
Troppi si presentano sull' altare, ma se gli chiedi di Zaccheo saprebbero che pesci pigliare.
Ma per ogni cosa c' è il suo tempo: e questo è dedicato all' addio del celibato.
Terminato questo, abbiamo già dato incarico a Paol di emanare un suppostone  dei suoi, e sicuramente non ci saranno nè figa, nè cazzi, nè merde.
Non che Paol non scopi, o caghi: ma lo fa in silenzio, meditando su ogni suo gesto.

pasi

Ragazzi, ma cosa metto in valigia?
I braghini, o la giacca a vento?
I condom, o il lubrificante per le mani?
Un sorriso, o imprecazioni?
Quanta disinformazione!
Ma devo portare lenzuola?
Di camper sono vergine.
Pessima organizzazione.
Protesterò al Codacons e alla Federconsumatori.

L'esperto è il Principe, domani dopo il ritiro emanerà un comunicato con una lista dettagliata per facilitare la preparazione della valigia.

Caro Mister, se sucessivamente al matrimonio il Mendy ci inviterà non userà sicuramente il servizio di porcellana, ma piatti e bicchieri usa e getta.
Il pericolo di rottura di qualche componente è sempre possibile: meglio evitare le ire della moglie.

pasi

E quando cazzo - ops, scusa Mendy - ripeto:
ma quando cavolo  preparo la valigia mannaggia mannaggia?
A che ora verrà pubblicata la lista?
Calcolate che alle 19.30 si parte per la cena.
E che venerdì mi alzo alle 5.20, timbro alle 6 al lavoro, rientro all' una e 30, e sotto casa ci sarà il camper con motore acceso!
E' per domani pomeriggio presto che mi serve!
Così potrò provvedere nel caso sia privo di elementi necessari.  
Altrimenti mantengo l' imene intatto ( imene si può dire??) e rimango a terra.
Mi farò deflorare prossimamente da un camper organizzato dall' Alpitur.
Siete dei dilettanti.
Continuate a sparare ca... sciocchezze e non informate su questioni essenziali.
Ma sul camper c' è il bidet??
Sapete com'è ... se glielo devo ficcare all' ingegnere  gradirei fosse almeno pulito.
Ops!
Scusami tanto Mendy...

principe

X IL MISTER
Ti faccio l'elenco di abbigliamento e non che mi porto.
NR°1 SACCO A PELO SINGLE
NR°1 LENZUOLO
NR°1 CUSCINO CON ANNESSA FEDERA
oltre a quello che indosso
NR°1 PANTALONE
NR°2 MAGLIETTE
NR°1 FELPA
NR°1 GIUBBINO LEGGERO
NR°2 MUTANDE
NR°2 PAIA DI CALZE
NR°1 CALZONCINI DA BAGNO
NR°1 CALZONCINI PIGIAMA
NR°1 MAGLIETTA PIGIAMA
NR°1 PAIO DI SCARPE
NR°1 CIABATTE
NR°1 SALVIETTONE
NR°1 SALVIETTA
NR°1 TROUSSE CON ANNESSI PRODOTTI PULIZIA PERSONALE
NR°1 CAPPELLINO(MIKI)
SPERO DI ESSERTI STATO DI AIUTO

pasi

Ragazze, il Principe è da sposare!
Dove lo trovate uno che fa su la  valigia così bene?
E come si può non innamorarsi di uno che viaggia con " Trousse con annessi prodotti pulizia personale "?
Mi sento uno sfigato: al massimo ho sempre viaggiato con " ana bùstina con dentre al spasulì e al sciampo."
Il Principe e il povero.
A proposito: visto che salirò sul camper solo nel pomeriggio, naturalmente pagherò l' alloggio  solo 1/ 6 del coperto. Desidero pure separate le spese del vitto: sono magro, mangio poco. E il cocone è inferiore di prezzo  al vino. A meno che vi accontentate del Tavernello.
Nessuna obiezione per  la quota della lucciola in affitto: giusto regalare al Mendy sano divertimento.  Per cui sono 6 euro, ovvero 30 diviso 5. D' accordo, non è entraineuse di prima categoria:  è una scanfarda che raccatteremo in strada ... ma il ragazzo si deve accontentare. La battona non sarà di primo pelo, ma dicono lavori bene di bocca: è favorita dal fatto che gli mancano tutti i denti.
Comunque al prossimo matrimonio organizzerò io l' addio al celibato: con lo stesso prezzo che  costerà questa gita, vi porterò in albergo a 5 stelle pensione completa : colazione, pranzo, cena, piscina, campi da tennis, televisione satellitare, postazione  internet, frigo bar,  sevizio in camera.
E invece mi tocca pagare un sacco di soldi per vivere come uno zingaro. Speriamo almeno di non incrociare ronde padane quando saremo accampati. Quelli non battegano tanto: ribalterebbero il camper ancora prima che riuscissimo a gridare: " Cadrega! Cadrega! "

Portate almeno un computer portatile e chiavetta, almeno mi svagherò un po' scrivendo sul blog.
O pensate di essere così simpatici tanto da potervi sopportare più di 3 ore di fila?
Impazzirò: due giorni e mezzo a stretto contatto col Presidente!
Che noia che noia che barba che barba.

scusate ma la domanda è d'obbligo...

ma fèm la dòcia l'é?

grazie

pasi

In matematica mi bocciavano sempre, e nel commento precedente ho cannato i conti.
Urge retiFICA: del camper pagherò 5 / 6  del coperto, e non un sesto.
Sarebbero 3 giorni, ovvero 6 mezze giornate: facendone 5 ne pago 5. Cinque sesti.
Tuttavia, se salgo alle 14, ci smeno due ore, e sarebbe giusto un ulteriore sconto attraverso il conteggio di quest' ultime, e non della quota unitaria " mezza giornata".
Ma ve lo abbono: m' imbirlerei con i calcoli.

Ok, vado a preparare la borsa.
Non vorrei che la nausea scaturita dal mal d' auto mi facesse strani effetti: meglio triplicare le mutande rispetto alla tabella Principe.
Inoltre il mio guardaroba prevede " il giubbino ", che sarebbe uno solo. E non è leggero!
Come faccio?
Il Pigiama non mi serve perchè dormo nudo...
Qualche problema con il sacco a pelo: e chi ce l'ha?
Va bene un sacco senza il pelo??

pasi

Pare che la doccia si possa fare in camper: purtroppo l' ambiente è piccolo, e si può entrare solo uno alla volta.
Ci tenevo tanto a insaponare il Mendy...
E' da tanto che non lo faccio più: che bei tempi quando giocavamo nel S.Francesco!
Quante doccie insieme, quanti ricordi!

Dante

Sono orgoglioso di aver stimolato un pò di commenti e come due di picche può andar più che bene.
L'altra riflessione è questa: in un gruppo dove tutti devono seguire la stessa direttrice è difficile fare il contrario e uscire dal gregge è solo per pochi!
E poi se tutti si conformassero come sarebbe possibile vedere le differenze tra un comportamento ed un altro o tra un elemento ossequioso dei principi briscoloniani e un due di picche che va contro corrente.
Per il Mendy: in un letto matrimoniale (abitato da due e di diverso sesso è scontato che si facciano alcune cosucce e spesso; quello che io volevo raccontare è quello che va oltre e anche questo porta piacere e gioia (a chi è sensibile anche per questo) anche se magari un bimbetto sulla pancia non è che faccia dormire tanto bene.
Staserà ci sarò anch'io per far festa al Mendy e con gioia.
Sarò, con dispiacere, tra i non camperisti ma vi accompagnerò spiritualmente e so che mi perderò un week end da annoverare negli annali.
Posso suggerire un nome per il Blog dei camperisti?
1) TIREM A CAMPER
2) BrisCAMPERcolone
3) A TUTTO CAMPER  (commento: scontato)
4) CAMPEREMO AL CAMPER  (potrebbe anche essere:  SCAMPEREMO AL CAMPER?)
5) CAMPERSEI FA...

Meglio smettere o mi attirerò l'ira funesta dei puri del briscolone.
Ciao a stasera


  

principe

Il nome del post x la camperata e' gia' stato scelto.
Viene partorito dalla mente contorta del MISTER
ossia " FRATELLO CAMPER "

principe

Date fiato alle trombe(di culo)L'OPERAZIONE "FRATELLO CAMPER" E' PARTITA,PARCHEGGIATO A CAPECITY E GIA'CARICATO DEL FARDELLO DEL PRINCIPE ASPETTA L'ORA X PER PARTIRE.
BAGAI SE LE LUNG!!!!!!
INTENDEVO IL CAMPER,FATTO IL PIENO DI GASOLIO ABBIAMO CIRCA UN'AUTONOMIA DI 700 KM.
IL MATRIMONIALE E' GIGANTESCO CI SI PUO' STARE IN 3 QUINDI MISTER PUOI CORRERE DIETRO AL MENDY NEL LETTONE SE SCAPPA.
LA DOCIA LE'GROSA ASE PER STAGA ANCHE AN DU.L'IMPURTANT LE MET LE ROBE NAL POST GIUST X CUNSUMA MIA SPASE.A BUON INTENDITORE POCHE PAROLE

Dante

propongo di aprire un blog per chi non va in camper:
FUORI DI CAMPER
Ciao

ATTENZIONE!!!
Avvistato tipo sospetto aggirarsi su e giù per cavalcavia a bordo di un CAMPER. Che faccio, sbate 'n tera 'n po da cioc inse al busa e vedem se l'è bu a cambià 'na goma???

Meglio aspettare il buio, per controllare: se al ghà la pila.
Sono in attesa del Principe con il camper per scaricare il carrello della coop pieno di birre.

La pasta figas scalpita.

Dante, visto che hai lanciato l'idea, lancia anche il post dei non camperisti.

Mendy ricordati di portare l'attrezzatura per filmare.

Umbe sa dove siamo a mangiare?

Tranquillo presidente, tutto sotto controllo.
Il festeggiato trovasi ora in quel di parma e pur necessitando di sosta in autogrill procede spedito confidando nella disponibilità della toilette del lungo mezzo. Prevede d'essere dei nostri intorno alle 20 circa.
Pasi alle 19.40 sono sotto casa tua. Preparata la trousse???

Manca solo Umbe e massi all'appello.

Mister non dimenticare i fazzolettini profumati per domani.

Massi e Umbe avvisati e presenti. Non ti fidi proprio...

pasi

Signori ! Eletta schiera!
Siete tutti matti.

Propongo che nelle prossime settimane il nostro Club  dovrà affrontare una questione seria e irrinunciabile: la questione morale.
Trovo indecente che stimati padri di famiglia impegnati nella società, anziani pensionati dalla vita integerrima e irreprensibile, signori single unanimamente riconosciuti ricchi di classe e stile, brillanti professionisti in carriera ( a pochi passi dal matrimonio in chiesa),  sotto il paravento retorico del " viaggio in amicizia" , organizzino invece - come irrequieti adolescenti - una gita in camper dai contorni  torbidi, perdipiù sostenuti idealmente da casa da persone altrettanto adulte, e solitamente  rette, mature, encomiabili.
E l' aggravante di tutto questo è il voler trascinare nei loschi progetti una persona eticamente limpida,  pura, spirituale come il sottoscritto.
Vergogna!
Vergogna!!
Vergogna!!!
E non si nasconda il mite e innocente - in apparenza - ideatore di questo sito (  noto esperto di computer ), dove si annidano ogni genere di sconcezze, banalità, idiozie: ha creato un mostro!
Che irresponsabile...
Vergogna!

ANDATE TUTTI A LAVORARE!!!

Dante

BUONGIORNO....BUONGIORNO....BUONGIORNO A VOI...
Questa è un'allegra canzoncina per risvegliare tutti al mattino nella vacanza per famiglie a San Benedetto del Tronto.
Avete fatto la doccia? Vi pensavo intanto che facevo la mia doccia (box 90x90) e intanto facevo le misure dell'abitacolo per fare i debiti rapporti...ma comunque il risultato è : l'importante è fare la doccia.
Ancora buon divertimento
Ciao

Dante

Ormai state navigando verso una meta ben precisa.
Se ci date le vostre coordinate vi seguiremo negli spostamenti.
Ciao

Dante

....E metteremo sulla cartina tante bandierine con effigiata l'immagine del maialino.
A proposito quando fate "il botto" oltre a segnare le tacche su FRATELLO CAMPER ditelo che allora metteremo la bandierina che vale 10.
E allora: AVANTI A TUTTA.
Dante  

Dante

Silenzio assoluto....
...la cosa è preoccupante...
Non ditemi che il Principe si è fatto togliere di mano il volante dal Mister.
Ciao

pasi

il pasi non riesce a scrivere in camper, sta male interruzione tecnica.
Direzione sud  Pisa prima meta.

a dopo

nessuno

dove siete merdoni

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