Briscolone Club

22. settembre 2009 21:04
by curba
101 Commenti

Dedicato al MENDY

22. settembre 2009 21:04 by curba | 101 Commenti

Ora è il tempo del Mendy! Possiamo dirgli tutto quello che pensiamo prima che compia il fatal passo...ammonimenti, incoraggiamenti, previsioni, aiuti, cartellini gialli o rossi, scommesse,...fino alla mezzanotte del 2 ottobre.   

Commenti (101) -

Magari adesso stramaledirete Umbe che mi ha indicato come fare i post e dopo un silenzio assoluto adesso ne sparo a raffica.
Però mi sembrava doveroso, nel mio piccolo, fare qualcosa per il Mendy visto che i BRISCOLONIANI DOC l'hanno scarrozzato per mezza Europa facendogli passare girnata e nottate da favola; quindi un piccolo post a LUI SOLO DEDICATO mi sembrava il minimo da fare.
Buona penna a tutti.
Ciao  

Dopo aver creato il post mi sembra doveroso scrivere il primo pensiero:
Durante la cerimonia del matrimonio ti passeranno in testa tanti pensieri, perplessità, insicurezze, ti chiederai: avrò fatto il passo giusto o finirò ingabbiato in qualche cosa ora indefinita???
Tranquillo. nessuno è salito all'altare sicuro al 100% e un pò di azzardo nella vita ci sta!
Ciao  

pasi

Caro Dante,
mi fa piacere questo attivismo. Non desidero l' egemonia su queste pagine, e sono lieto quando i soci approcciano.
Tuttavia, come al solito, arrivi in ritardo, godendo di un entusiasmo che ricorda il nostro agli esordi del Blog.
Il tuo sarà fuoco di paglia?
Dedicare un post all ingegnere è pensiero gentile, certo potevi sbizzarrirti con titoli migliori.
Ai tempi del camper avevi ipotizzato titolazioni più fantasiose, anche se poi non sono state utilizzate in quanto cagate.
" Briscolcamperiamo" ( o qualcosa del genere...) è la più agghiacciante.

Starà facendo una stronzata pure il Mendy?
Sia ben chiaro: niente di personale verso la futura sposa. Le riflessioni vanno fatte sulla natura istituzionale del matrimonio. E  possiamo inequivocabilmente affermare che noi uomini non siamo fatti per il monoteismo della figa.
Vero, a chi ha una consorte che gliela da  spesso ( e fa bei chinotti) magari non viene voglia di cercarsi complicazioni. In ogni caso non si può fuggire da una peculiarietà che unisce indissolubilmente e indiscibilmente ogni femmina moglie di questa terra. Il fatto di essere grandissime ROMPICOGLIONI.

Noi uomini Briscoloniani amiamo l' esorciccio, la polizia s' incazza, giovannona coscialunga ... abbiamo voglia di vivere leggeri ... ma spesso e volentieri ci arriva addosso il peso della corazzata Potmekin: nostra moglie.
D' accordo, avranno anche ragione se non chiudiamo bene il dentrificio, se lasciamo i calzini in giro, se sbrodoliamo le camicie... ma che palle!!
Siamo con loro a letto e il nostro unico pensiero è che si tolgano le mutande: invece ti castrano con tutto il bla bla di accadimenti quotidiani.
Per non parlare dei sentimenti: pur di trombarle siamo capaci di raccontagli ogni sciocchezza che sappiamo amano ascoltare. Compreso il fatto che la cellulite non è aumentata.

Caro Mendy, lascia perdere " i pensieri, le perplessità, le insicurezze " e amenità del genere: sarai  nel mezzo della cagata... rilassati e lasciala andare godendo il momento del passaggio anale.
Piuttosto pensa alla luna di miele e guzzate relative.
L' importante sarà poi combattere quotidianamente la tua battaglia: ricorda che il tuo nome è Mendy, socio Briscolone: non vorrei mai venire un giorno a casa tua e trovarti all' ingresso, appiattito e marrone come fossi uno zerbino.
La bandiera tienila alta.
E picchiala ben dentro al terreno.

principe

CURBA'!!!!!
X SCRIVERE TUTTE QUESTE CAGATE POTEVI ANCHE MANDARGLI UNA LETTERA (PROFUMATA).
Cosa vuol dire "ti passeranno in testa tanti pensieri,perplessita',insicurezze!!!!"
Gli unici pensieri che gli passeranno x la mente quando sara' sull'altare saranno!
"che cagate mi staranno preparando quegli stronzi dei miei amici(amici?) del BRISCOLONE.Speriamo che finisca presto che voglio consumare velocemente la prima notte sempre che il presidente non voglia imporre la legge di PRIMIS NOTTE

Non sia mai socio Principe.
Amico del Briscolone fino in fondo, la prima notte non si tocca.
Suo l'onore al mattino di standere dalla finestra il lenzuolo con macchia rossa di pomodoro, deve solamente accertarsi che non ci sia miscelato il peperoncino.

Io credo che mentre pronuncera: IO PAOLO, lui si aspetti un urlo, ALT..........................

Fino a quando i soci potranno ammirare la trave piena di bottiglie, sarà un Briscoloniano a tutti gli effetti, se le bottiglie verranno sostituite con altri oggetti, socio in declino.
Il tempo ci potrà dire e garantire la sua immunità al potere delle mogli.

Socio Mendy, ora che sei diventato amico più intimo del Mister, (il loculo matrimoniale ha confermato) hai sempre un cuscino dove appoggiarti per passare la notte.

Buona permanenza in Cina: meno 10.

pasi

Caro Gerets, così come può esserci sesso senza amore, può esserci inchiappettamento senza amicizia: è stata solo una prova di forza.
Vince chi sfonda, perde chi piglia.
Molti attacchi e contrattacchi, dribbling e cavalcate sulla fascia , fuorigioco e falli ( soprattutto di mano. La lingua è irregolare quando entra in bocca più della metà. Validi i passaggi per tutto il resto del corpo ) ... ma alla fine è uscito uno zero a zero.
Pure a legni siamo pari: lui ha preso un palo, io una traversa.
Per cui smentisco il fatto che tra me e l' ingegnere esista qualcosa di intimo: nessuna confidenza.
Non vorrei che il ragazzo si mettesse strane idee in testa, come invitare me e mia moglie a una cena a quattro, seguita dalla visione dell' album di nozze con le classiche pose artefatte a stampino.
Un vero uomo briscoloniano, in quei frangenti ( quando il fotografo lo inviterà ad assumere determinate posizioni ), si dovrebbe sentire un po' coglione. Se invece parteciperà con entusiamo a quegli scatti, è meglio che butti la tessera nel cesso.
Ma secondo voi, il Curbà, quando si è sposato, trepidava felicemente agli scatti posati?

pasi

Certo Curbà che se desideri elevarti di grado rispetto al due di briscola dovresti cambiare un po'  tono ai commenti: si va in guerra col cannone, e non con il moschetto.
Oppure sperare che l' anima più moderata del Briscolone prenda politicamente sopravvento.
Grande attesa di questi per il matrimonio Mendy: ci verrà restituito un pirla, o il ragazzo inizierà a dissociarsi da alcune posizioni estreme?
Col Mendy dalla loro parte inizierebbero scossoni.
Ha corso il suo ultimo Palio di Siena?

Mendi

Eccomi in Cina al piano 23 di un hotel che fa molto Pretty Woman, ma qui di figa neanche l'ombra...

Come pronosticato da lungimiranti alla frontiera mi è stato gridato AAALT! Chi siete? Dove andate? Cosa portate? Ndù fif la dòcia? Un dollaro cinese ... Pronta la mia risposta: La dòcia la fo che perchè go purtàt la roba e al Gerès al s'ancùla!!

Sbarre alzate e ingresso trionfale nella Repubblica Popolare Cinese.

Adesso vado a lavorare...magari si tromba?

Dante

Al mio matrimonio gli unici scatti posati sono stati quelli con i genitori, quelli con i gruppi dopo la messa e al taglio della torta! non abbiamo neanche una foto posata fatta in luoghi ameni guidati dalla sapienza del fotografo professionista con tutti gli effetti speciali in quanto i fotografi eravate tutti voi.
Il nostro album  è una raccolta delle foto che ci avete fatto.
Dante  

Dante

La posizione del due di picche (quando non è briscola) mi va benissimo in quanto più in basso non si può andare e quindi posso scrivere tutto ciò che voglio senza il patema d'animo di essere retrocesso, anzi magari di essere promosso a un rango più alto (quattro ma sempre di scartina) se per caso mi capita di scrivere qualcosa di briscoloniana intelligenza.
Intanto diamo al Mendy ciò che è del Mendy:
intanto che sei in Cina studia bene come si comportano le donne cinesi che ha quanto pare sono mogli perfette e si adattano bene maschilismo briscoloniano.
E...fammi sapere come è andato a questo riguardo il tuo reportage.
Ciao

Dante

Onore al PRESIDENTE che non fa valere la IUS PRIMAE NOCTIS.
Anche se penso che il Mendy si sarebbe arroccato ad una strenua difesa del suo amore per impedire ciò e con tutta l'esperienaza accumulata in anni di gioco avrebbe fatto delle caviglie così a chi avesse attentato all'illibatezza della sua futura moglie!!!!

paolo map

Caro Mandy, che dire...
la vita porta a fare anche queste belle s........ (l´importante e´che siano belle!!!). Di anticorpi ne hai fatti in questi anni, sei cresciuto e maturato (!!!????!); nonostante cio´ per ben affrontare questo grande momento hai bisogno dei nostri mille mille auguri che volentieri ti facciamo e della nostra ...... solidarieta´ che sai non ´potra´mai mancare come mai potra´ mancare una buona botte di vino per "berci sopra"
Augurisssssssssimissssssimissssssimisssssimi.
Paolo Map

principe

Cosa sono tutte queste sdolcinatezze!!!!!!!!
Questo e' il blog del briscolone non quello di MARIA DE FILIPPIS in C'E' POSTA X TE.
Ma queste belle S...... di cui ne parla il nostro amico MAP cosa saranno??????????
Se e' quello che pensiamo noi del briscolone sono sicuramente belle.
A proposito do il benvenuto al ns MAP,era ora che ti facevi sentire ma non fare come DANTE che non scrive x un'anno e poi ti riempie di cagate,CURBA' si un po' piu' violento nelle tue scritture

Se non è un commento tranello, grande prima del nostro amico MAP, purtroppo molto assente in questi ultimi anni.
La residenza troppo lontana dai sabbioni (con suo rammarico) lo ha un  pò allontanato dal gruppo del Briscolone.
Eppure ricordo bene che nel novembre 1989 alla trattoria del Cacciatore, per la nascita ufficiale del Briscolone pure tu eri seduto al noastro tavolo.
Dividi con noi, (in modo più frequente) la gioia del commentare sul Blog vicende e pensieri che posssano rilassarti ed avvicinarti anche se solo in modo virtuale al Briscolone club e ai sabbioni.

mendy

Il Map ha il gioppino simile al mio ...

Per tutti gli auguri confesso che ogni volta che ne leggo uno mi tocco le palle ...e non solo perchè ne provo piacere!! Non vorrei tornare un venerdì e trovarmi in casa il postino....

Pasi il mio ultimo Palio ho rischiato di correrlo solo perchè sono andato "a uno" dallo stroncare...mi sono venute le gambe dure che era l'unica cosa che non serviva per rifarti il fiorello

Dante

Ciao MAP
benvenuto in www.briscoloneclub.it.
Come è giusto sono stato portato come esempio da non seguire e la mia carta è il due (logicamnete non di briscola).
Cercherò di avere una scrittura più graffiante però in guerra voglio andare con l'arco: di esempi di guerrieri e di eroi con l'arco ce ne sono a decine e non ultimo Rambo che con un "arco compound" (quello con le carrucole) tirava giù un elicottero (spettacolare).
Pensiero per il Mendy:
IL MATRIMONIO il giorno dopo e tutti gli altri giorni a venire: è una guerra, una lotta quotidiana, non c'è un giorno di tregua, ma è lì... sul campo... che gli eroi sopravvivono!!!
Ciao buona serata
Dante

Dante

Nuovo gioco: AFFINITA' del proprio pupazzetto con quello del MAP: i nostri pupazzetti tengono le mani e le braccia nella stessa posizione.

P.S.: qualcuno ha il proprio pupazzetto con caratteristiche simili a quello della FOLGORATA?
Dante

Per i camperisti.
Ricordare la giovane e simpatica coppietta che ci ha fatte le foto, gli ho inviato ieri via mail le due che gli ho fatto: il tipo ringrazia, si raccomanda con me di salutare tutti, ci invita (nel caso di un nostro ritorno) di fargli un fischio che si faranno trovare.
Dimenticavo, scrive anche: SPERO DI ARRIVARE ALLA VOSTRA ETA' CON LO STESSO SPIRITO DI VITA!! CHE MI AVETE MOSTRATO.!!!!!

PS. LA SERATA E' ANDATA A BUON FINE!!!
NON SO SE MI SPIEGO!!!!!!!!! AHAHAHHAAH CIAO "RAGAZZI! " E SE CAPITATE DI NUOVO FATEMI SAPERE..

pasi

Si, se capitiamo di nuovo quel frocetto lo mettiamo a pecora contro la torre di Pisa e lo inchiappettiamo finchè quest 'ultima non si raddrizza.
Uno che allude alla nostra età non si merita che questo.
Certo che portarci dietro il Presidente dequalifica il nostro gruppo. Del resto se rinuncia alla ius primae noctis non è per spirito di amicizia verso il Mendy: semplicemente non si vuole esporre a brutte figure. Vero, il Viagra potrebbe fare miracoli, ma  l' uccello rugoso di un anziano non è bello spettacolo per una ragazza giovane e bella.
Lasciamo che si goda il battacchio potente e controllato del suo legittimo sposo, uomo nel pieno del suo fulgore sessuale: lo dico per esperienza diretta.
Galeotto  fu il camper.

pasi

Ah, c' è pure il Map.
Sarà quello vero? Presumo di si: quando ho aperto la pagina del Blog è uscita puzza di loffa. Non è un caso che l' altro suo pseudonimo sia "Eolo".
E vedete cari bambini lettori, Eolo non è il nome dell' ottavo nano, ma è quello del re dei venti.
Non ti stupire caro Principe: dopo le sdolcinatezze alla De Filippi cercheranno d' introdurre i programmi educativi stile tv dei ragazzi.
Naturalmente m' indicheranno come lupo cattivo.
Ma ho passato notti in questa casa, a volte solitarie, a volte con due gatti. Ne ho messi di mattoni.
Mi si vuole sfrattare?
Ora, più del porco, sembra andare di moda lo stile degli allegri  porcellini.
Con grande gioia del Presidente: erano secoli che non produceva più doppiette. E triplette, considerando il commento nel post retrostante.
Vi magno tutti.

Un augurio al socio Curbà, oggi è il suo compleanno.
Sfruttiamo questo suo piacere ritrovato nel fare commenti sul Blog.

Secondo voi quanti giorni durerà ancora il Curbà nello scrivere?

Max. tre giorni.

mendy

Tanti auguri a te!
Tanti auguri a te!
Tanti auguri Curbààà!
Tanti auguri a te!

Yeh yeh yeh, clap clap clap!!
Bravo bravo bravo bravissimo!

Spero anche io di arrivare all'età del Gherès!!!

Ciao ciao
amici!!

mister

Carramba, che sorpresa! Il compleanno del Curbà!
Evviva, evviva. Che bello! Oh oh oh!
Cento di questi giorni!

Se il Curbà mira a una promozione è necessario un approccio costante al blog. Difficilmente riuscirà a mantenere questo ritmo da coniglio, ma  deve  almeno garantire una sveltina settimanale e una  trombata mensile.
Comunque, caro Dante, non fare la vittima: ho detto che sei un due, ma ho specificato di Briscola.
Gli scartini sono altri.
Del resto le tue radici sono profonde: eri tra i pionieri delle gite in bici, delle sfide calcistiche con gli ombrianesi, dei match tennistici alle scuole medie, dei primi amori all' oratorio.
Sei un uomo dal cuore buono e di animo gentile; difetti un poco nel pensiero: l' irresistibile voglia di sparare cazzatine.
Ma va bene così: se fossimo tutti baldracche come me il Briscolone sarebbe più povero.
La ricchezza è data dal confronto di personalità varie interagenti e integrate.
Ma spesso hai fatto mancare il tuo Valore sottraendoti. E non mi riferisco solo al blog.
Ammettiamolo: fosse stato per le tue azioni e pensiero il Briscolone neppure esisterebbe.
Hai quasi sempre trovato la pappa pronta. E  gente che è venuta a pigliarti per i capelli. Impresa non facile, visto che sono pochi.
E neppure le casse del nostro club si sono mai esaltate con i tuoi versamenti.
E quale animazione avrebbe il matrimonio Mendy con il tuo apporto?
Bacio bacio?
Almeno noi stiamo gonfiando  palloncini.
Tuttavia sei " il Curbà ", evocativo termine da cavallo di battaglia. Caratteristico e caratterizzante.
Senza le tue cazzatine, strampalerie,  ritardi cronici, il Briscolone non sarebbe più lo stesso.
Buon compleanno.

P.S. non illuderti. O che nessuno pensi che sto leccando. Semplicemente ho bisogno che i porcellini e pecorelle pascolino e ingrassino nei verdi prati del blog.
Per mangiarmeli meglio.
... guardatevi dai lupi che si travestono d' agnello...

mister

- Quarantenne ingegnere cremasco stroncato da infarto a Siena. Correva a perdifiato in Piazza del Campo simulando il Palio: attonita la numerosa folla di turisti. L' amico sfidante non sa darsi pace. Interrogato in questura il mossiere, mentre il filmato di un cineoperatore veniva sequestrato. Ancora da chiarire la presenza sul posto di altri due personaggi dagli oscuri contorni. Portati in caserma dichiaravano: " ma sa pòl fala la docia chè ?" -

Caro Mendy, non è del tutto irreale questo titolo di giornale: poteva davvero accadere visto il tuo tracollo a metà corsa. Bè, non stavo benissimo pure io: gambe irrigidite, cena in risalita dallo stomaco, pressione arteriosa sotto i tacchi, capogiri... ma desideravo batterti per coronare il mio sogno. Grande gioia quando ho tagliato il traguardo.
Che dici, abbiamo fatto una figura di merda di fronte a tutta quella gente? Ma ti assicuro che nemmeno la vedevo: pensavo solo a seminarti.
Ma se fosse successo davvero qualcosa di grave - anche una caduta sul porfido scivoloso con rottura di arti - come cacchio ci si poteva giustificare di fronte alla tua sposa o alla tua mamma?
E di fronte all' opinione pubblica?
Non siamo ragazzini.
Comunque, se vuoi, ti do la rivincita: va bene il sabato dopo questo, ovvero il 3 ottobre?
O sei impegnato?
Ma stavolta cerca di non farti spompare prima della gara...

mister

A proposito: le cinesi ciucciano bene o i labbroni delle africane sono imbattibili?

Dante

Per ora ringrazio tutti per gli auguri.
Graditissimi quelli che giungono da paese dei mandarini con musichetta al seguito.
Grazie
Ciao e buon lavoro per chi lavora.

oggettivamente mi viene l'orticaria nel pensare di fare gli auguri al Mendy per il suo matrimonio... il principe parla di roba alla De FilippiS, a me sembra più roba da cagare!!

Non voglio allo stesso modo lanciarmi in sdolcinati amarcord della serie "come eravamo". Li lascio a penne più romantiche ed accattivanti della mia.

Qulache cosa però s'ha da dire... non succede tutti i giorni che il Mendy prende moglie. Al riguardo citerò allora per l'ennesima volta quanto il mio saggio (e disincantato) genitore mi disse a suo tempo: se ti va bene sono 100 anni di galera, se ti va male... è la fine del tuo mondo!!

Immagino già trombe benpensanti inorridire di fronte a questo lanciandosi in giudizi e commenti personali ma tant'è. Lascio a tutti voi ogni altra considerazione in merito.

Sta di fatto che la svolta è epocale; per intenderci è una di quelle cose che cambiano la vita e, come tale, credo vada vissuta nella sua pienezza.

Quindi, caro Mendy, mai come adesso: IN CULO ALLA BALENA sperando davvero che non caghi!!!!

un affettuoso bacio!

mister

A Pinocchio e al biblico Giona andò meglio. Entrarono dalla porta opposta.
Non mi sembra molto raffinato augurare " in culo alla balena - sperando che non caghi - " ad un nostro caro amico che sta per sposarsi.
Perbacco, un po' di moderazione!
Se proprio si è allergici a un banale " auguri " si può mediare con il classico " in bocca al lupo ".
Capisco che siamo ragazzi del briscolone, però c' è un limite a tutto.
Cerchiamo di capire quando l' etichetta è necessaria e auspicabile.

principe

Mi associo agli AMICI del BRISCOLONE nel fare gli auguri al socio CURBA'(poco presente fisicamente).
AUGURI BUON COMPLEANNO e che le tue frecce non siano sdolcinate ma dardi avvelenati.
MA LA TORTA DOVE'????????????

vedo con piacere che oggi compi gli anni. era un'informazione che mi mancava e ne approfitto per far sentire anche il mio augurio.
Spero di rivederti presto anche se invecchiato di un anno

Mendy

Tra poco più di un'ora si decolla direzione Roma ...
Immaginate se casca che titoli La Provincia:

Ingegnere cremasco sull'airbus caduto
Era prossimo alle nozze: sorpreso dal guasto in aereo mentre stava facendo la doccia
La futura moglie dichiara:"Strano, al ghìa mìa purtàt la ròba!"

Ben altra eco rispetto al palio di Schiena.
Per la foto sceglietene una dove sono pettinato e non sto facendo il pirla.
Niente fiori ma opere di Pene

Mendy

Mister, se gonfiate i palloncini spero utilizziate il pertugio anteriore, parte alta ...

E poi se cade tutto 'sto lavoro per un cazzo ...
Mi ride il culo ... ma poi se ci penso anche no!!!

Mendy saresti il primo briscoloniano caduto nell'adempimiento del proprio dovere.
Ma lo shampoo x la doccia c'e' sul'aereo?

Ma nell'altra vita, sa pol fà la docia à pò se ta ghet mìa purtàt la ròba?

Un festoso e sereno augurio di buon compleanno al nostro caro socio Dante Corbani.

Cento di questi giorni! yuhuhhhh!

Buona gelatata per questa sera!

Auguri Dante!! Ma quanti sono(è alle donne che non si chiede...)??

Arrivato oggi il nuovo il nuovo obbiettivo per il servizio fotografico pro matrimonio: ora sono coperte anche le foto di gruppo!

CIAO!

Ragazzi siamo imbattibili: su Google se digiti (briscolone club) "SIAMO IL N° 1 IN PRIMA PAGINA".
PROVARE PER CREDERE.

Anche se con qualche ora di anticipo faccio gli auguri di buon compleanno al socio Pile che domani compie quarant..............anni.
Meglio non svelare l'anno di nascita, ora che siamo in prima pagina di Google.
Gli intrighi dl nostro socio sono tanti e svelare l'estto anno di nascita a volte potrebbe nuocere.

Auguri socio.

mister

Il Gerets deve aver gonfiato troppi palloncini: pare che gli arrivi meno sangue al cervello.
Scusi Presidente, ma è da sempre che digitando " Briscolone club" su Google usciamo al primo posto: presumibilmente siamo l' unico gruppo su internet che si chiama così.
La scoperta dell' acqua calda.
La vera sfida, come più volte narrato nei miei commenti ( non li legge perchè sono noiosi, o è la sua memoria che fa cilecca? ) scaturisce dalla semplice digitazione del termine " briscolone".
Ovvio che un navigatore alla ricerca d' informazioni su questo gioco si limiti a quest' unica enunciazione. Come se si cercassero informazioni sulla fileppa: nel rettangolino si scriverebbe "figa", e non " figa club".
L' idea fascinosa è che un ignaro internauta veda comparire il nostro sito al primo posto durante una ricerca generica, e non specifica.
Per la cronaca, digitando " briscolone", siamo in terza pagina di Google ( posizione stabile), ma tempo fa eravamo in seconda, ad un passo dalla prima: dodicesimi assoluti! ( ogni pagina è formata da dieci risultati).
Controllo spesso le oscillazioni.
E come detto altre volte, digitando  " briscolone " su "google immagini", il nostro logo esce davvero al primo posto.
D' accordo, non sono ai livelli delle analisi di Umbe, ma il nostro Presidente è meglio che torni alle statistiche dei compleanni.

mister

Scusa Mendy, ma le statistiche parlano chiaro: è più probabile un infortunio mortale scivolando dal piatto doccia che perire per incidente aereo.
Come del resto, eravamo di gran lunga più esposti pericolosamente sul camper che nemmeno su di un ipotetico volo su airbus.
Scherzare sull' avvenimento infausto, in realtà , evoca un esorcismo augurale.
Un approccio psicologico tipo " in bocca al lupo " o in " culo alla balena ".
Proprio oggi, corbanizzato dalla granarola di commenti Dante, ho partorito con ispirazione flash un augurio che potrebbe essere utilizzato dal nostro gruppo all' abbisogno. In effetti " in culo alla balena" è pittoresco, ma è solitamente utilizzato da gente di mare. Ma noi, più che di acqua, siamo gente da vino. E che dire di " in bocca al lupo" ? Ordinario, e per questo banalotto.
Ecco il mio lampo di genio. Si dirà:
" in pasto al maiale! "
e come risposta
" che produca buon salame! "

Altre proposte?

mister

Ma Presidente, pensa di essere spiritoso con tutte queste manfrine sull' età del  Pile?
Le donne sono restie a dirlo quando sono ormai sbedennate e sfatte, ma non mi sembra il caso del nostro socio: fitti capelli neri, occhi vispi, ventre piatto, cazzo duro come la pietra.
Splendido quarantaseienne.
E smettiamola con questi pseudo segreti: ai Sabiù c'è una rete spettegolo informativa talmente forte che il KgB era nulla al confronto.
Ti contano anche le volte che vai al cesso.
Ma succede nei piccoli paesi: la gente mormora.
Ma io terrò segretissimo il fatto che il Pile, sul camper, si è trombato - davanti e dietro - una bellissima brasiliana con  culo da urlo e vulva da competizione.
Ma secondo voi, ci sarà qualche spièta curiosona che viene a leggere i nostri fatti??
In questo caso, sorry amico Pile: mi è scappata.

Ah, dimenticavo: auguri!!
Oh oh oh!

mister

Alla folgorata.
Vedi di non menarla tanto: al Curbà, gliela dai, o no??

mister

Umbe, ma il potente obiettivo, lo hai comprato per migliorare le zummate matrimonio, o in realta lo scopo principale è per fotografare migliori particolari di ben altri soggetti?
Sporcaccione!

mister

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO:
IN RISPETTO DEL MATRIMONIO IN CHIESA DEL MENDY I MIEI COMMENTI FUTURI SARANNO SVISCERATI DA TONI E PAROLE NON IN LINEA CON PRINCIPI ETICI E MORALI ADEGUATI.
GLI AFFEZIONATI LETTORI DELLE MIE PORCATE POTRANNO RITROVARLE IL GIORNO 4 OTTOBRE IN SIMULTANEA CON LA PRIMA NOTTE DI NOZZE DELL' INGEGNERE.
NON PERDETE L' APPUNTAMENTO!

TANTI AUGURI A TE
TANTI AUGURI A TE
TANTI AUGURI CARO PILE MA LA BARBISA DOVE'
46 ANNI E NON SENTIRLI,FORZA PILE CHE DI TROMBATE CE NE SONO ANCORA MOLTE DA FARE

Ma questa FOLGORATA deve essere stata folgorata nella vista ,secondo me e' cieca!!!!

Vabbè, non si può nemmeno avere una piccola amnesia, che su questo Blog vieni subito cazziato.

Non è che la Folgorata sia stata bucata da una freccia vagante del nostro arcere Curbà: perdendo cosi la trebisonda?

beppe

Auguri al socio PILE amico e complice in tante cazzate e non.
Dai PILE abbiamo davanti l'esempio del nonno Gerets possiamo farcela a divertirci ancora!!!

Come fanno i lupi????

p.s. Ma l'aereo del Mendy è atterrato o sta facendo un altro giro. Non vorrei che quando l'arero è atterato a Roma il Mandy fosse in doccia (al ghà purtat la roba) così non si è sccorto di nulla si è riseduto al suo posto ed è ripartito per la Cina.

Mendy batti un colpo se ci sei!!!

Mendy

Atterrato sul patrio suolo sano e salvo! E anche un pò rincoglionito ma la differenza forse non si vede...
Il colpo l'avrei battuto su una delle hostess, l'ho guardata così tanto che mi è venuto il pisello a mandorla ...cioè duro come il guscio!!

Gerès, il tuo com'è? Ad arachide? Che basta schisàl col dìt e 'l sa piega??

Volevo far la doccia a Linate ma è arrivato uno della dogana e mi ha detto:
"AAAAAALT! Chi sei? Dove vai? Cosa porti? Undù fèt la dòcia? Un fiorino!!!"

Meno mal che ghìe purtàt la roba!
W la mandorla!

Mendy

Pile, auguri!
Bravo bravo bravissimo!!

Stanotte ho sognato un costume giallo ...

pasi

Scusa Paolo, ma visto che ti sposi in chiesa, non sarebbe l' ora d' iniziare a concentrarti? Il tempo per divertirti con gli amici l' hai avuto: ora basta con le sciocchezze.
Desiderare la donna d' altri è peccaminoso: è scritto pure nei comandamenti.
Vuoi fare irritare Gesù a pochi giorni da ricevere un importante sacramento?
Dopo mesi di preparativi è quasi arrivato l' importante giorno: e nulla è più importante della tua sposa. Tutto il resto è solo contorno.
E' giunto il momento dell' intimità, fisica e spirituale: un solo corpo, una sola anima.
Non dovrai più pensare solo a te stesso. Il tuo cuore vivrà pulsando dell' energia di un altro:  batterete all' unisono.
Sono venuto spesso ad attingere acqua dal tuo pozzo, acqua vivace e frizzante. Ma ho pescato in superficie. Ma so che in profondità, nascosto da quel fare monello, esiste un Paolo sensibile, delicato, umanamente intelligente, socialmente attento.
Le tentazioni di trasgregire la retta via sono tante: e neppure frequenti buone compagnie.
Stai all' erta, e vigila: chi sta con gli zoppi, impara a zoppicare. Gente che non vuole sapere, o fa finta di non capire. Persone accecate da travi.
Non gettare perle ai porci!
Fai valere i tuoi talenti.
E se una mano da scandalo, tagliala!
Tagliala.

pasi

Caro Dante,
ero presente quando hai detto il tuo si.
E' forse cambiato qualcosa?
Cosa significano gli ammicamenti con una fanciulla, o donna che sia, la quale non sembra corrispondere alle fattezze della tua sposa?
Trovo ingiustificato, e sbagliato, dare corda.
Allontana le tentazioni.
Quale esempio per un amico tuo caro che sta per compiere l' importante passo?
Se debole è la carne, rafforza lo spirito.

pasi

Buon compleanno caro Pile.
Sembra ieri quando arrivasti al Pilastrello: da quella Fiat 1100 scura scese un bambino con capelli nerissimi e occhiali  da vista con lenti spesse.
Curiosi ti guardavamo.
Altrettanto lo feci tu.
Sembra incredibile che oggi abbiamo molti più anni di quanti ne avessero i nostri genitori allora.
Oggi ho visto tuo figlio: una versione migliorata del padre.
Ho scambiato quattro tiri a calcio con lui, e son tornato bambino: mi son rivisto giocare con te in quel cortile mai dimenticato.
Di nuovo auguri.

grazie ragazzi!! a tutti voi che vi siete ricordati ed in un modo o nell'altro me l'avete dimostrato, ancora grazie.

Auguriamoci che questo spirito sia patrimonio nostro e comune ancora per tantissmi anni... e facciamo in modo che sia così!!

Dante

Buon compleanno Pile.
E continua sempre così.
Non c'ero su fratello camper ma a quanto pare sei tra quelli che  tengono alta l'audience e bassa l'età spirituale.
Quella fisica va e passa via velocemente ma lo spirito e il corpo possono rimanere giovani e briscoloniani sempre.
Ciao e ancora auguri
Viva la BILANCIA
Dante

Dante

Vai Umbe con il nuovo obbiettivo chissà che foto.
Intanto grazie a te e a tutti i briscoloniani per gli auguri.

Mendy: il mio è a noce di cocco.

Mendy

Giusto per entrare in un clima più sobrio e spiritualmente adeguato, ieri sera mi è stato regalato,con la complicità silente della futura sposa, un altro addio al celibato.

Risultato: oggi emicrania, inappetenza e lingua felpata. E c'è solo da sperare che il 3 non compaiano foto della galeotta serata...impegnativa!

Scarrozzato (in pullamn con autista) nel capoluogo in abito scozzese con perizoma tigrato e pono pon sui calsetti. Le cronache notturne narrano di danza latino americana con La Russa...e non si tratta di ministro!
Tutto il resto ....mistero! Ma i paparazzi hanno lavorato....sodo!

GRANDE MAGO...ricordate il personaggio di Zelig?

Mendy

Caro Paolo Dossena,

grazie per i tuoi richiami alla moralità.
Proprio per questa tua sobrietà ho pensato di metteri al tavolo con le mie zie, con cui avrai sicuramente argomenti per colloquiare serenamente ed amabilmente, sperando che gli amici dello sposo non vi arrechino troppo disturbo.

pasi

Tra le zie forse starebbe meglio il Presidente: lui è amabile conversatore quando si tratta di mettere in campo frasi fatte e luoghi comuni.
Ne avrà a bizzeffe anche riguardo al matrimonio.
Certo mi sta deludendo: anzichè dare  buon esempio ( a maggior ragione, visto il ruolo istituzionale occupato) portando il blog a riflessioni più adeguate - in virtù della cerimonia in chiesa - insiste a rilanciare sulle provocazioni monelle.
Tra l' altro incensandosi con attribuzioni ben lontane dall' essere dimostrate.
Per cui, anzichè spargere aria fritta, dovrebbe impegnarsi in qualcosa di più serio.
Perchè al posto delle solite sciocchezzuole e banalità non ci racconta il giorno del suo matrimonio?
All' epoca non siamo stati testimoni: a quei tempi studiavamo ancora per la prima comunione.
Non si richiede un poema: basta integrare qualche fatto descrittivo di cronaca con il vissuto emotivo. Luoghi ( chiesa, ricevimento, viaggio di nozze...); fatti ( aneddoti, animazioni degli amici, curiosità...); pensieri ( sensazioni vissute, impressioni, stati d' animo).
Penso che a tutti i soci farebbe piacere una simile esternazione.
Sottrarsi, accampando le solite scuse ( erronea convinzione di non saper scrivere), farebbe calare consenso tra gli elettori. Desideriamo un Presidente forte e carismatico, brillante e idealista : non un burocrate dedito solo a questioni pratiche organizzative.
E a fare le solite battutine tormentone.
Fiduciosi attendiamo.

pasi

Caro Paolino, ammettilo: se fai il brillante lasciando intendere seratine piccanti è perchè godi dell' immunità dell' addio al celibato. Si sa come vanno queste cose: le fidanzate tollerano, le mamme sorridono, le suocere ridacchiano.
E' come l' ultima sigaretta che si fa fumare ai condannati a morte.
Per quanto performanti possano essere le foto dei paparazzi, il loro valore sul mercato non è altissimo. Fanno parte del teatrino di contorno del matrimonio.
La centralità è altrove.
Diversa cosa sarebbe se spuntassero testimonianze o documenti di un uomo fedifrago e fornicante con la fede al dito. Pensi che la stessa donna divenuta  moglie dispensi la stessa benevolenza di quei biricchini ma fondamentalmente innocui addii alla  vita single?
Sicuro che partire per i localetti del capoluogo vestito da scozzese insieme ad amici barbari rappresenti questione da raccontare col sorriso sulle labbra?
Sicuro che riuscirai a far accettare la questione alla tua sposa?
Scherza, sorridi, sii allegro per questa realtà fittizzia: ti sembra di viaggiare libero, ma in realtà sei agganciato a  rotaie. Sono loro che dirigono, tu sei in carrozza: movimenti limitati e paesaggi dal finestrino.
Ciuff ciuff, stazione addio al celibato!
Ciuff ciuff, stazione chiesa!
Ciuff ciuff, stazione ristorante!
Ciuff ciuff, bella ragazza a vabordo!
Deraglio?

Stamane come mio solito al termine della S.Messa nella quale ho elevato invocazioni e preghiere per i futuri sposi, come giustamente suggerisce il Mister, ho ritirato il foglio degli avvisi della settimana entrante e sulla data sabato 3 ottobre ecco campeggiare la nota "ore 11.30 matrimonio Colosio Paolo-Piacentini Eleonora". Ma ci pensate a quali tentazioni abbia dovuto resistere il Tigio nel digitare tali parole? Sapendo degli sberleffi dalla sua persona suscitati e offerti all'ilarità dei briscoloniani proprio da colui il cui nome stava digitando sul foglio di informazione parrocchiale!!! Ma la vendetta potrebbe essere servita fredda e concretizzarsi nel fatidico giorno proprio quando... Vigilate ragazzi, vigilate.

pasi

Fratelli,
la vita matrimoniale alcune volte si trasforma in battaglia: le preghiere e invocazioni per gli sposi serviranno a preservare integrità di corpo e di spirito. E se il Cielo sarà soddisfatto aiuterà a deviare  piatti volanti dal bersaglio grosso: ogni volta che s' infrangeranno contro le pareti sarà per grazia ricevuta.
Eleviamo inni al Signore affinchè protegga e custodisca la testolina del nostro socio e amico Paolo Colosio.

Da parte mia credo nella professionalità del sacrestano Tigio: per quanto possano fischiagli le orecchie credo possa mantenere decoro e serietà nelle sue funzioni. Fortunatamente esistono ancora persone serie, le quali non si lasciano influenzare da situazioni e atteggiamenti monellistici da parte di terzi.
Non fu forse detto " porgi l' altra guancia"?
Io credo.
Ma non metterei la mano sul fuoco.
Vigilate vigilatibus.

pasi

Blog silente: è sintomo di preghiera e meditazione?
Comunque il popolo attende ancora un breve racconto sul matrimonio del Presidente a cura dello stesso.
Ormai i palloncini sono gonfiati: il tempo c' è.
Niente scuse.

mendy

Pasi, sei al tavolo con teresa moretti.
Il matrimonio del presidente te lo fai raccontare da lei; lei c'era e l'ha messo in archivio...    Alla B di Biondo o alla G di Geres?

Tempo perso il tuo Mister.
Ora c'è bisogno di cose nuove e il matrimonio del Mendy è all'ordine del giorno.
Il mio è un ricordo lontano e la mia memoria potrbbe incorrere in gravi errori nel raccontare storie che non interessano a nessuno.
La tua è solo curiosità mondana.

mister

Caro Papi,
ovvero Presidente
ho forse chiesto lumi su ex fiamme,
confessioni di eventuali relazioni extraconiugali,
particolari scabrosi sulla sua prima notte di nozze?
La invitavo semplicemente a un breve racconto del suo matrimonio, in virtù del fatto che nessun socio del briscolone è stato testimone.
Non mi sembra così interdetto tanto da dimenticare il luogo dove ha preso moglie, o così freddo nei suoi confronti tanto da scordare le principali emozioni di quel giorno.
Anzichè accampare le solite banali scuse, poteva semplicemente dire che non aveva voglia di scrivere.
Accusarmi di curiosità mondana è poi una barzelletta: si trattava semplicemente di un invito ad emergere dal ciaccolare da bar blog, cercando più spessore nei contenuti, maggior coinvolgimento, produzione di linee editoriali.
I veri leader trascinano le masse e incuriosiscono le folle.
Lei cosa afferma? Che la storia delle sue nozze non interessa a nessuno?
Appunto...
Continui pure a giocare il suo rovescio sghembo e il suo dritto imbirlato.
Contento lei.

mister

Mi sembra giusto caro Mendy essere piazzato nei tavoli di terza fila: non sono nè parente, nè amico intimo.
Se lo fossi, amico intimo, probabilmente saprei come, quando, e dove, sia saltata fuori la tua quasi moglie: saprei pure quanti anni ha, chi saresei i suoi genitori, se tifa inter, o milan, o juve, se pratica sport, se preferisce il fare il bagno o la doccia.
Informazioni che potrebbero conoscere pure i curiosi mondani.
Pare che il tavolo sia appropriato.
Purtroppo temo non riuscirò a sapere notizie sul matrimonio Presidente: la citata Teresa è nata in epoca Dopo Cristo, la cerimonia del Gerets è avvenuta all' interno di una piramide sul Nilo.
Fortunatamente quella civiltà era in grado di produrre ottime mummie.
Alcune di esse, a tutt'oggi, camminano ancora.

pasi

Che gente ingrata!
Non è forse vero che le persone anziane vanno stimolate?
Il Presidente dovrebbe ringraziarmi per le attenzioni che dedico lui.
Che viva nel suo brodo. Venerdì 2 Ottobre è la festa dei nonni: se la goda.

Pure il Mendy non scherza: non pretendevo di sedere alla sua destra durante il banchetto nuziale, tuttavia pensavo di meritare una posizione migliore di quella assegnatomi.
Dopo tutta la campagna promozionale fatta per il suo matrimonio,  meritavo questo?

pasi

Ragazzi, cattive notizie: ho parlato con il pilota dell' elicottero, e per l' affitto del mezzo richiede troppi soldi. Dovremo rinunciare a paracadutare maiali al ricevimento di nozze.
Ho tentato pure di sperimentare. Ho lanciato in orbita imbracato a un razzo un suino, ma al momento del distacco qualcosa non ha funzionato: quello atterrata era una porchetta ben cotta.
Tra l' altro il fattore mi ha spiegato che i roi, solitamente, durante il volo tendono a cacarsi addosso: il rischio d' inzaccherare gli abiti delle zie tirate a lucido era troppo alto.

Per ovviare ho pensato di sostituire questa animazione con un' altra: alla consegna delle bomboniere effettueremo alcune gare.
Gara di lancio in lungo: vince chi la scaglia più lontano.
Gara di frantumazione: vince chi la rompe in più pezzi lanciandola contro il muro.
Gara di stupore: vince chi esprime l' " ooooohhh" di meraviglia più lungo - senza riprendere fiato - dopo aver aperto la confezione.
Vincitore assoluto chi totalizzerà più punti nella somma piazzamenti.

Ufficialmente non sono ancora nonno: per il momento festa rinviata.

Dante

Caro Mister
non ti preoccupare per il posto.
Gesù dice che al banchetto nuziale ti devi sedere nel posto più lontano in modo che , se te lo sei meritato, durante il pranzo, il festeggiato ti prenda per mano e ti accompagni a sedere in un posto più onorevole, con grande approvazione di tutti.
Però in queste occasioni, è meglio stare nei posti più lontani dagli sposi in modo da essere più liberi di godere in quelle ore spensierate senza essere sotto il tiro incrociato delle varie zie sempre citate.
Ciao

mendy

Colpaccio di Paolo Dossena!

Si appropria di un posto in prima fila, fronte altare in chiesa e tra i suoceri al banchetto ...

E io? GRANDE MAGO!!

Son sempre meno le ore che ti separano dal grande giorno caro socio Mendy.
Approfitta di questo tuo poco tempo che hai ancora a disposizione per crogiolarti in piena libertà nel fare e scrivere le piacevoli cazzate.

Dal 3 ottobre in poi, un GENERALE ti potrà controllare, ed agni sera un resoconto dettagliato dovrai presentare.

pasi

Oh oh oh !
Nonno Gerets fa pure le battutine in rima al nipotino preferito Mendy.
Siamo ai livelli di " Siamo andati in vacanza in Camerun".
E si rifiuta di narrarci il suo matrimonio per scrivere tali castronerie?
Complimenti.
Inoltre, sposato o no, il Mendy continuerà a deliziarci con le sue pirlate.
Al massimo sentirà sul collo rimbrotti coniugali.
Fortunatamente il " Fronte Liberazione mariti repressi " del Briscolone è molto efficente: nel caso non ce la facesse da solo una taks force sarebbe pronta a muoversi.
Sempre che il politicamente molle Presidente non mandi in fumo il lavoro di tutti questi anni: terminati i festeggiamenti del ventennale è probabile si apra un vuoto.
Lo riempiremo con il libro di ricette a cui sta lavorando?
Ma la seconda dispensa di Natale sarà un libro di taglio e cucito?
A seguire la cura dei bebè.
A Pasqua agnello di pace con tutte le famiglie riunite.
Ragazzi, non togliete l' assegno di accompagnamento:  se mollo quell' uomo non so dove andremo a finire.

pasi

Caro Dante,
un giorno lontano, a cavallo tra l' essere bambino e ragazzo, mi sedetti sui banchi in fondo alla chiesa: pensavo di essere ormai grande, tanto da poter abbandonare le prime file dove solitamente stazionavano i piccoli.
Mi sentivo figo in mezzo agli adulti.
Fatto sta che arrivò Gesù ( sotto forma di padre Lorenzo,  il " fra cercù "): mi cinse una spalla, e facendomi attraversare la navata, sotto lo sguardo di tutti i fedeli, mi accompagnò davanti.
Che figura di m... palta!
Manca solo che il Mendy mi pigli ( in senso buono...) nelle retrovie e mi scorti in prima linea, fosse in chiesa, o al banchetto.
Tutti a dire: " Chi saresel callè??"
" Perchè l' era mia ignit dagnanc? "
" Oscia, magari i ghera rugnat! "
Per non pensare a tutto l' effetto domino: i personaggi retrostanti a chiedersi perchè non fosse concesso loro tale privilegio.
E giù con  pettegolezzi.
L' assegnazioni dei posti al matrimonio è un arte difficile:  va ben regolata stile manuale Cencelli ( o come si chiamava). A rischio sono i rapporti diplomatici.
La mia giusta posizione dovrebbe essere collocata nell' arco tavolo amici che va dall' estremo inferiore Curbà, agli estremi superiori, rappresentati dai testimoni e dal Presidente.
Possibilmente con una buona vista al tavolo sposi: ma solo per esigenze cinematografiche.
Ogni diversa attribuzione darebbe adito a gossip critico.


A proposito di cinema: dobbiamo rifare il Palio di Siena. Ho visionato il filmato camper, e non c' è traccia dell' episodio. O il Gerets ha pigiato tasti sbagliati, o la telecamera era male impostata.
Speriamo di fare meglio alle nozze: ripetere tutta la cerimonia per cattiva o nulla riuscita del filmino non sarebbe il massimo.
Ribadisco il consiglio, caro Mendy : cercati un operatore bis di supporto!

P.S: il colpo di un grande mago sarebbe quello di sparire dalla circolazione all' alba del tre ottobre, e ricomparire alla mezzanotte dello stesso. Saresti ricordato per sempre negli annali del Briscolone: altro che Houdinì!

Dante

Siamo alla vigilia della vigilia!!!
Caro Paolo-Mendy
ora il tempo vola via...i particolari a cui pensare sono tantissimi e saltano fuori gli inconvenienti dell'ultimo minuto.....goditi i pochi attimi di riposo...magari steso sul divano o sul letto intanto che non hai nessuno tra i piedi...anzi spegni anche il cellulare...qualche attimo...ma è sufficiente...altrimenti ti ritrovi sposato senza neanche accorgerti!!!!
Ciao

Dante

Avete visto che gravatar mi è uscito...da allucinato e il colorino...che ne dite???
PS.: Ho scritto male la mia e-mail ma la cosa ora che l'ho imparata mi diverte.
Ciao

Dante

Prova per nuova GRAVATAR.
Ciao

Dante

Altra gravatar...è l'ultima e mi scuso con il Mendy per aver usufruito in modo indegno del Blog a lui dedicato
Ciao

Interrompo le prove del socio Dante per comunicare l'avvenuto ritiro dell' ape. Ora una buona pulizia e poi procedo al riempimento con i sacchi di palline. Ormai ci siamo.
Ma siamo sicuri che il metodo per l'oscuramento mirato di certi commenti funzioni? Boh, lo scopriremo guardando la faccia del Mendy sabato quando si troverà davanti certe cose.
Buon appetito.

mendy

Non capisco perchè alcuni commenti non li visualizzo ...diavolo d'un computer!

Notizia dell'ultima ora: a rischio il viaggio di nozze in Vietnam. La presenza di un tifone nella zona mette a rischio la partenza. Fantozzi non avrebbe saputo fare di meglio.
Alternative: Arma di Taggia o Bellaria, magari in camper.

Ho appena sentito al TG che il 10 ottobre si celebrerà l'Obesity-day. Peccato che lo sposo sia in luna di miele se no si poteva organizzare certamente qualcosa degno del Briscolone Club.
Tranquillo Mendy, le mie fonti dicono di un ridimensionamento del fenomeno atmosferico per cui, almeno per i primi giorni da trascorrere nella zona settentrionale nessun problema e poi tutto dovrebbe rientrare nella norma o quasi.

pasi

Fantozzi al massimo sarebbe andato a Capri: in Vietnam vanno i dirigenti o i Rambo di turno. Diciamo che il Mendy non ha fisico da Stallone?
Al massimo, durante la luna di miele, sarà chiamato a fare lo "stallone": in senso di cavallo.
Ma bastano pochi mesi di matrimonio per passare alla categoria " asino".
Dopo un anno si è già nei muli.

Comunque, caro ingegnere, ho una richiesta da fare: dopo gli ennesimi commenti stralunati del Curbà ti prego di non mettermi vicino a lui nella tavolata. Ho la mia dignità. E naturalmente neppure vicino al Gerets. Comincia a diventare divertente solo quando ha bevuto un pò, e inizia a ridere facendo ih ih ih.
Prima è noioso.
Ma ci farai sedere a coppiette ( marito e moglie), o sarà creata la curva Briscolone???
Ti giochi già una buona fetta di credibilità.

pasi

Il 10 ottobre l' obesity day? Bene, manderò il cane e la moglie. Ma glielo dico domani: stasera ho intenzione di giocarmi il jolly. Meglio dire bugie carine.

Comunque tranquillo Paol: Umbe ha garantito l' efficienza di questo sistema che può oscurare la visione di commenti a determinati soggetti. Anche  questo non sarà visibile al Mendy.
Fortunatamente sei riuscito a reperire l' Ape car; pensavo di rottamare la Tipo e dipingerla di rosa per l' occasione, ma purtroppo anche per ques' anno devo rinunciare: fondi insufficienti.
Male è pure andata per la piramide di monete: il progetto era buono, ma all' atto pratico la realizzazione è risultata lunga e complicata. Era più il tempo passato a scollarmi le dita che tutto il resto. E poi non ho calcolato il peso: a opera finita sarebbe risultato eccessivo per un trasporto agevole.
Fortuna ho recuperato Biancaneve e i sette nani  in plastica vuota: inciso il fondo ho fatto passare tutte le monetine.
Le prove della coreografia sembrano andate discretamente: col tutù sarete ancora più belli.
Per fortuna io filmo!
Ho trovato ulteriore oggettistica per la pesca - tombolata, e vedo che il Cruciverbone allestito è ormai pronto: le domande sugli sposi sembrano carine.
Per quanto riguarda il tabellone con le foto del Mendy, l' incaricato Presidente non si vuole sbilanciare, ma speriamo non censuri troppo le pose. D' accordo che non desideriamo esagerare, tuttavia cerchiamo di non essere troppo piatti.
Per quanto riguarda l' abbigliamento, va bene la mediazione pantaloni scuri e  maglietta rosa.
Sperando che il tempo regga anche ai Sabiù.

pasi

AUGURI NONNO GERETS!

E' LA TUA FESTA!!!

Troppa fretta hai, per quel tipo di auguri.

fantocci

Caro il mio Magellano, perché invece che per il Vietnam non opti per l'isola di Sumatra o per le isole Samoa??? Così verremo all'aeroporto per portarti le braghe... visto che le mutande saranno piene di merda!!!

mendy

Prego commentare fino al commento numero 99.
Il 100esimo lasciatelo al sottoscritto, chiuderò con un epitaffio funebre.

pasi

Ma va là Mendy che sprizzi felicità da tutti i pori...
sei della stessa pasta del Presidente.
L' unica ragione perchè le mogli sono state bandite dalle tavole Briscolone è solo grazie alle mie battaglie per l' indipendenza e libertà.
Sono sicuro che quando sarai sull' altare sgorgheranno dai tuoi occhi lacrime di commozione scaturite da sentimenti di gioia e contentezza, e il tuo amore uscirà dall ' anima provocando sussulti e tremori in tutte le parti del corpo.
E magari avrai pure un bel caprone.

L' epitaffio funebre te lo scriveremo noi nel caso la  vita matrimoniale ti cambiasse irrimediabilmente.

Ma si commuoverà pure nonno Gerets quando il suo nipotino preferito dirà " si! " ?

Dante

Per il posto a tavola non penso di aver problemi tranne il fatto che i miei figli con moglie vada no vicino a persone e bambini conosciuti altrimenti me li trovo in braccio tutti i minuti (anche se spero di no).
Tranquillo Mister che non saremo vicini: nella scala sociale briscoloniana siamo agli antipodi quindi trai tu le conclusioni....tranne...

Dante

...tranne ...che se il Mendy non vuole applicare nella scelta dei posti un pò di quell'arte del contrappasso tanto applicata da DANTE nella Divina Commedia.

Dante

Comunque penso che gli sposini abbiano già da tempo assegnato i posti e "macari" (alla Montalbano) preparato i disegni con nomi e posti assegnati (sono curioso di vedere i nomi dati ai tavoli).

Dante

TOTO-NOME TAVOLI
(tre tentativi a testa)
Io propongo:
nomi di stelle
nomi di fiori
nomi di località turistiche

NB: con questa mia ultima il Mister è ancor più sicuro che al tavolo degli invitati sarà molto lontano da me
Ciao
passo e chiudo

pasi

Manco sapevo che ai tavoli si desse un nome...
ero rimasto all' assegnazione numerica.
Ohibò!

mendy

In effetti i tavoli sono un pò numerati ma in modo un pò ...briscoloniano!

mendy

Confesso che stasera mi sono sentito un pò pirla a cantare sotto casa Piacentini. Poi ho guardato l'abbigliamento del Pasi e non è che mi sono sentito intelligente ...però mi sono consolato.

Grazie Zeffirelli, la tua immagine in versione "arpiùna al didù" sulla cancellata rimarrà indelebile nei miei ricordi!

ciano

per un'occasione del genere non potevo astenermi dal commentare.
Il centesimo commento te lo lasciamo sicuramente ma non so se avrai voglia e tempo di scriverlo
Se comincia a venirti un pò di tremarella nelle gambe non preoccuparti, non devi tirare un rigore, è solo un momento così poi passa tutto, però è molto bello viverlo.
Tutto passa perchè quando il vento soffia molte sposta anche i sassi.
Che la vostra unione sia inattaccabile anche dal più violento dei tornado.
Viva la Spusa il Mendy e chi LO spisiga
meno 5 minuti

ELEONORA e PAOLO

E' ARRIVATO IL NOSTRO GIORNO!!!!!!!!

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